Как пережить развод психология

Автор: | 13.05.2019

Содержание:

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее;
гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так?

Как не дать проблемам из детства отравить взрослую жизнь?

Все мы родом из детства. Страхи и обиды первых лет отравляют и ограничивают нашу взрослую жизнь. Психолог Беверли Фленгзингтон рассказывает о том, как справиться с негативным влиянием прошлого.

Как пережить развод и жить дальше?

«Всегда хотел развода. Мечтал о разводе. Всю жизнь этого хотел. Ещё не женился, а уже хотел развода. У меня никогда не было уверенности, что я хочу жениться. Но я всегда знал, что я хочу развода!» © Дж. Хеплер

Что вы чувствуете, когда вам говорят: «Вы уволены»? Или когда вам сообщают, что у вас рак, или вам предстоят ампутация, переезд, ранняя отставка, банкротство или какое-то другое сообщение, означающее утрату самоуважения, любви, знакомого окружения или безопасности?

Какие-то из жизненных потерь переживаются нами более болезненно, но любая потеря психологически воздействует на нас и меняет нас.

Утрата и потеря — неизбежный удел всех людей. Может быть, это несправедливо, но это так:
• В конце каждого брака — смерть или развод
• Все человеческие отношения так или иначе заканчиваются
• Любая карьера имеет конец
• Не каждая цель в жизни бывает достигнута
• Процесс старения неизбежен, а с ним и сопутствующие утраты

Не только смерть близких приносит нам горе и страдание. Абсолютно все потери более или менее болезненны. Что вы чувствуете при слове «развод»? Потрясение от такого заявления не меньше, чем при известии о смерти. Эмоциональная зависимость от мужчины

Положим, вы жили в счастливом браке. Не все было гладко, но у кого иначе? И вот в один прекрасный день ваша жена или ваш муж заявляет, что хочет развода.

Или, к примеру, вы годами были несчастливы в браке, но «тянули лямку» ради детей, а может быть, надеялись, что со временем все уладится. Но вот вы больше не в силах выносить это положение и, собрав все свое мужество, решаетесь сказать супругу о том, что желаете развода.

Как пережить развод? Советы психологов

Независимо от того, кто инициатор разрыва, но на грани развода оба супруга испытывают стресс, боль потери, разочарование, апатию, злость, иногда агрессию, и другие противоречивые чувства.

Обычно на грани развода перед обоими супругами встает ряд вопросов.
Правильно ли я поступаю? Как же это произошло? Что подумают друзья? Как я скажу семье? и так далее и тому подобные вопросы. Как помочь ребёнку при разводе?

Шок, следующий за решением о разводе, подобен шоку от известия о смерти, только при разводе умирает не человек, а отношения и мечты, зародившиеся в день свадьбы.

При всех сегодняшних многочисленных разводах, жених и невеста всегда рассчитывают на брак длиною в жизнь, не меньше! Как научиться отпускать обиды?

Как пережить развод?


Найдите того, с кем можете поговорить о том, как пережить развод. Больше всего сейчас вам нужен отзывчивый слушатель, который не станет осуждать или давать кучу советов; человек, который искренне заботится о вас.

Важно рассказывать, как все произошло. Сами вы приняли решение или это супруг(а) обрушил(а) на вас бомбу. Что вы чувствуете на грани развода? Говорите! Вы должны восстановить баланс сил, чтобы продолжать жить после развода. Восстановление душевных сил после развода требует времени, внимания к себе и работы над своим состоянием. Эмоциональное здоровье и благополучие

Не держите развод в секрете. Пусть о нем как можно скорее узнают семья, друзья, сотрудники, соседи. Гораздо хуже со страхом ожидать, что они скажут.

Пережить развод можно, если только вы будете открытыми. Если вы на грани развода, то вам нечего стыдиться. Если семья или друзья вас не поймут, это их проблема, причем не меньше вашей.

Вам будет легче пережить развод

Знайте, что ваше переживание развода не вечно. На грани развода всех охватывает то злость, то паника. Если вы объявили о разводе, у вас может быть период острой эйфории. Если этот удар обрушился на вас, вы можете чувствовать, что вас предали, раздавили. Но вы не всегда будете так себя чувствовать! Апатия и лень. Что делать, когда ничего не хочется делать?

Спросите юридического совета, найдите духовную и эмоциональную помощь, прежде чем принять непоправимое решение. Не перечесть случаев, когда люди навлекали на себя беду, действуя под влиянием эмоций на грани развода.

И бывает наоборот, люди, которые вышли из развода, что называется, «на коне», только выиграли психологически и духовно от доброго совета. Если есть дети, такой совет, такая помощь абсолютно необходимы. Как выйти из стресса? Советы Ганса Селье

Как же пережить развод и жить дальше?

Главное, прислушайтесь к себе и поймите, чего на самом деле вы хотите. Возможно, это к лучшему, что муж уходит — отпустите его, и наслаждайтесь свободой!

Наконец, позвольте себе то, чего не разрешали себе в браке. Скорее всего у вас появится больше времени и возможностей для своего личного времяпровождения — используйте его! Цените каждую минуту своей жизни, цените настоящее.

Не за горами тот час, когда вы скажете себе «Жизнь после развода только начинается!»

Как пережить развод психология

— Георгий Владимирович, пожалуйста, расскажите немного о себе.

Я — частный психотерапевт, семейный и индивидуальный психолог, получивший классическое психологическое образование на факультете психологии МГУ имени М.В.Ломоносова, имеющий успешный опыт работы с психологическими проблемами и затруднениями.

Эффективно помогать моим клиентам мне позволяет не только академическое образование, но и большой профессиональный и жизненный опыт.

— Как часто к Вам обращаются с вопросом «Как пережить развод»?

Обращения к психологу с подобной проблемой — достаточно распространенный случай. Нужно отметить, что обращаются одинаково часто и женщины, и мужчины. Не следует определять такие обращения исключительно как женскую особенность. Также примерно одинаково число обращений при разрыве официальных и гражданских браков. А по поводу переживания измены партнера в сложившихся отношениях чаще обращаются именно мужчины.

— Что Вы обычно советуете своим клиентам, чтобы помочь им пережить развод? Как заполнить пустоту, появившуюся после ухода супруга, и преодолеть одиночество?

Главный совет: не замыкаться внутри этой трагедии и бесконечном ее переживании. Нужно осознать и, самое главное, принять факт того, что развод произошел. Однако, жизнь на этом не заканчивается. Вы провели вместе много лет, было много хорошего, и было плохое, а сейчас наступает новый этап вашей жизни. Держаться за старое и искать в свершившемся исключительно свою вину — путь изначально тупиковый и ведущий к депрессии, а в дальнейшем и к психосоматическим явлениям.

Чтобы пережить развод, нужно помочь самому себе справиться с душевным разладом. Займитесь тем, на что в браке не хватало времени, или партнер был против этого. Это может быть изменение внешности, поход на интересный именно вам спектакль или фильм, занятие хобби, для которого не было времени и возможности в браке.

И не допускайте одиночества. Общайтесь с друзьями, родными, просто знакомыми. На этот совет, как правило, возникает возражение, что не хочется чужой жалости и сочувствия, поэтому общение страшит. Чтобы избежать подобного, сразу попросите собеседников не затрагивать тему вашего развода в разговоре, и люди это примут.

— Насколько важна роль новых знакомств в период восстановления после развода? Как Вы относитесь к расширению круга общения с помощью сайтов знакомств?

Новые знакомства в этой ситуации очень важны, но именно как расширение круга общения и приобретения новых знакомых и друзей. Не следует сразу бросаться на поиск нового партнера. Не старайтесь сразу завести новые отношения. В этом случае, чаще всего, сработает выбор партнера не по принципу соответствия именно вам, а из стремления доказать бывшему супругу, что вы прекрасны, востребованы, и что он или она потерял(а) такое сокровище. А такие отношения бесперспективны, и их разрыв еще сильнее повредит вашей самооценке.

Что касается сайтов знакомств, то отношение к ним у людей разное.

По моему мнению, интернет-знакомства необходимо как можно быстрее переводить в реальные встречи, чтобы не происходило разочарований из-за несоответствия сложившегося при интернет-общении образа и реального содержимого.

— Сколько времени требуется для того, чтобы пережить развод? Как понять, что ты готов к новым отношениям?

Переживание развода может длиться от трех месяцев до года. Это сравнимо с переживанием потери близкого человека, а соответственно сравнимы и сроки переживания. Готовность к новым отношениям можно определить по оценке предполагаемого партнера. Оцениваете его как отдельного человека на соответствие вашим требованиям, строите перспективы совместной жизни? Вы готовы. Все еще сравниваете человека с бывшим супругом и вспоминаете его поведение в схожих ситуациях? Значит, вы еще не пережили расставание с бывшим партнером. Необходимо его отпустить и воспринимать лишь как пройденный этап, давший вам необходимый жизненный опыт.

— Люди, пережившие развод, часто утрачивают доверие к противоположному полу. Как не замкнуться в себе и остаться открытым новым встречам?

Метод один — доверяй, но проверяй. И не забывайте о том, что все люди разные. То, что было присуще бывшему супругу, может полностью отсутствовать в новом и наоборот. Здесь я советую набраться смелости и помнить принцип — не попробуешь, не узнаешь. Естественно, не теряя реализма при оценке будущего партнера.

Необходимо отметить, что в каждом случае работа с подобными страхами очень индивидуальна, так как схожий для многих страх и недоверие имеют у каждого собственные, порой диаметрально противоположные причины, с которыми и нужно работать. А это уже задача психолога.

— Некоторые считают, что повторный брак имеет больше шансов быть успешным и стабильным, в том числе и из-за приобретенного опыта. Согласны ли Вы с этим высказыванием?

Абсолютно не согласен. Если человек будет повторять в следующем браке прошлые ошибки, и второй, и последующие браки будут обречены на неудачу. Нужно помнить, что в разводе всегда виноваты обе стороны. Исключений не бывает. Необходимо понять собственные недостатки и ошибки, чтобы построить крепкие отношения в будущем.

Искренне желаю всем пользователям и посетителям eDarling построить свой счастливый семейный очаг и пройти свой жизненный путь рука об руку с любимым человеком!

Более подробная информация о Шишове Георгии Владимировиче доступна на его сайте.

Как пережить развод: 6 важных советов

Семейный психотерапевт Екатерина Ормизова рассказала WomanHit.ru о том, как справиться со стрессом и продолжить жить в ладу с собой

Статистика рисует нам печальные цифры — количество разводов в нашей стране растет с каждым годом. Согласно данным, в некоторые отдельные года число разводов превышает количество заключенных браков! Иными словами — как минимум, каждая вторая семья распадается. Казалось бы, это становится чем-то обычным, не вызывающим эмоций. До тех пор, пока развод не коснулся лично тебя… Как же пережить расставание?

Первое, что нужно сделать женщине в этой ситуации — принять сам факт развода. Не нужно мучить себя различными «а вот если бы…», «а надо было…», «а ведь могло…». Штамп в паспорте поставлен, факт свершился, и это нужно осознать. Принять развод как данность — это не просто ежедневные мысли формата «да, я развелась, я с этим живу». Это — действия. Универсальных рекомендаций быть не может, ведь все мы разные. Но существует ряд достаточно универсальных советов, которые, наверняка, смогут помочь каждой женщине.

1. Совет о том, чего НЕ нужно делать. Не стоит обсуждать с окружающими бывшего супруга и ситуацию в целом. Поплакать в жилетку маме, сестре, близкой подруге — хорошо, но на один раз. А вот будет ли польза, если говорить о разводе ежедневно? Боль не утихнет, если постоянно затрагивать тяжелую для вас тему. Вполне очевидно, что ваше окружение, желая помочь, будет утешать посредством уговоров «да он же негодяй, а ты хорошая!» Станет ли от этого легче? Поверьте — нет.

2. Если не отпускает желание морально разгрузиться и все-таки проговорить все накопившееся внутри — посетите психолога. Хотя бы раз, а в идеале — совершите несколько визитов. Вы ведь обращаетесь за помощью к дантисту, если возникли проблемы с зубом? Это забота о здоровье. Так позаботьтесь же о себе и в психологическом плане — обратитесь за помощью к специалисту. В отличие от близких друзей, он сможет увидеть ситуацию сторонним, непредвзятым взглядом и обрисовать ее вам, «разложив по полочкам». Поможет прояснить моменты, которые повлияли на то, что случилось и избавит тем самым от всяких «а если бы…»

3. Визуализация. Она помогает, как и во многих других сложных ситуациях. Попробуйте описать свой развод с двух сторон — отрицательной и положительной. Думаете, сложно найти плюсы в том, что развод случился? Их может обнаружиться не меньше, чем минусов. Расчертите лист бумаги на две колонки и впишите в них, по пунктам, все плохое и хорошее, что вы можете видеть в ситуации. И, как бы не было это удивительно вначале, обнаружится вдруг целый перечень плюсов, которые сопутствуют разводу. Обстоятельства у всех индивидуальные, но самыми распространенными примерами являются такие пункты, как: «мне больше не нужно терпеть измены мужа», «меня больше не пытаются переделать».

4. Пару слов о новых отношениях. Если эмоциональный настрой позволяет — флиртуйте, ходите на свидания. Дайте себе понять, что свет не сошелся клином на одном-единственном мужчине, вокруг вас их множество! Однако с серьезными отношениями стоит повременить. Внимание — это то, что может помочь морально реабилитироваться, но в плане постоянных отношений возьмите тайм-аут.

5. Когда закрывается одна дверь — обязательно открывается другая. Подумайте о том, что вы давно хотели осуществить, но никак не могли выделить на это время, ресурсы. Побалуйте себя тем, чего так давно хотелось. Это может быть путешествие, какая-то покупка. А может, это будет целый проект! Развод — это окончание семейной жизни, но ведь так много того, что может только начаться!

6. Не углубляйтесь в размышления о том, кто больше виноват в разводе. Виноваты оба, но в разной степени. Придерживайтесь этой позиции, не вдаваясь в подробности. Не станет легче, если раз из раза перебирать прегрешения и ошибки бывшего, это лишь добавит горечи о потраченном на него времени. Радуйтесь жизни, ведь она вас одна.

Как пережить развод

История любви Инны была красивой сказкой, которые, оказывается, еще случаются в нашем равнодушном и прагматичном мире. Случайное знакомство с Сашей, которое ей так приятно было считать судьбой, переросло в романтические отношения: цветы, конфеты, рестораны и уик-энды за городом. Потом свадьба, венчание и медовый месяц в Греции. Семь лет счастливой семейной жизни, редко омрачавшейся скандалами и ссорами.

Параллельно Инна успела сделать неплохую карьеру и, получив вожделенную должность, начала подумывать о ребенке. Но дождливый октябрьский вечер поставил крест на всех ее мечтах и планах. Когда Саша, вернувшись домой раньше обычного, сказал, что им надо серьезно поговорить, она подумала, что речь пойдет о покупке новой мебели – они как раз хотели сделать ремонт и поменять всю обстановку. Но все оказалось гораздо неожиданнее и страшнее: «Я встретил другую… Я ухожу…» Все остальное Инна помнит как в тумане: свои слезы и его лицо, на котором равнодушие боролось с брезгливостью. Позже – суд, опустевшая без него квартира, в которой она не могла найти себе места, и одна-единственная, не дающая покоя мысль: «Как мне жить дальше?!»

«Итак, развод произошел, – говорит психолог Дина Васильченко. – Что делать? Есть несколько этапов переживаний, и самое главное – не зафиксироваться ни на одном из них.

Этап первый – шок. Особенно сильным он бывает, если развод происходит внезапно: вроде бы, жили люди, жили, все было хорошо, а потом – на тебе! Как правило, в момент шока человек не чувствует ничего – ни боли, ни отчаяния, только одно бесконечное удивление: «Как же так?! Как такое могло произойти?!» В таких ситуациях мы не способны ни на какие эмоциональные проявления, хотя они могли бы значительно облегчить страдания – недаром же говорят: «Поплачь, легче будет!» Если человек может плакать, значит, он переходит к следующему этапу.

Этап второй – восстановление. Конечно, его лучше всего переживать вместе с психологом, специалист поможет вам избежать ошибок, но не у каждого есть такая возможность. Поэтому позволю себе дать несколько советов. Прежде всего, нужно принять произошедшее: все, это случилось, дороги назад нет. Такой жизни, какая была у меня раньше, уже не будет. Некоторые признаются, что это как раз и есть самое сложное: «Я не могу этого понять!» Но пока ты этого не примешь, новой жизни не будет. Вы с бывшим супругом стали другими людьми, значит, нужно как-то это пережить. И тут хорош любой метод – на помощь могут прийти и слезы, и гнев, и даже агрессия. Не нужно стесняться никаких чувств, никаких проявлений своих переживаний. Невыплаканные слезы никуда не уходят, в будущем они могут стать причиной депрессии и болезней. Можно бить посуду, рыдать, можно прорисовывать свой гнев – это совершенно нормальная реакция. Гнев и обида не означают, что ваш муж действительно был негодяем, просто так вы реагируете на его уход, в психотерапии их называют нормальной реакцией на ненормальные события. Лучше сразу перестрадать, переплакать, чтобы освободить свою душу для новых чувств. И только когда вы это сделаете, можно переходить к следующему этапу.

Этап третий – поиск новой себя и ресурсов для новой жизни. «Что же, придется Новый год встречать без него, и компьютер чинить без него, ничего не поделаешь». То, что вы не умели раньше делать, поскольку это делал муж, придется теперь делать самой. Главное, не торопиться, все делать постепенно, потихоньку, и вы справитесь. Одна моя клиентка пожаловалась, что не умеет заполнять платежки. Ничего, пришлось сесть, вникнуть и научиться, как оказалось, ничего особенно сложного в этом нет. Трудно самой? Попросите о помощи подруг, друзей, родителей. В такой ситуации нельзя отказываться ни от какой поддержки.

Выходим в люди

Однако, принимая чужую помощь, прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если подруги зовут вас в кино или ресторан, а вам не хочется, то лучше не ходить. С другой стороны, если сидение дома в слезах превращается у вас в привычку, нужно идти «в люди». Имеет смысл взглянуть на развод как на начало новой, свободной жизни, во время которой вы будете делать то, чего не делали раньше, с прежним мужем, – скажем, чаще бывать в театре или ходить в походы.

Поднимайте собственную самооценку: найдите новую работу или придумайте себе интересное хобби, которое позволит вам гордиться собой и своими способностями. Займитесь, подобно героине известного фильма, аутотренингом, внушайте себе, то вы – «самая обаятельная и привлекательная».

Постарайтесь, если это возможно, сохранить с бывшим мужем духовную связь. Нигде не написано, что люди, которые развелись, обязательно должны становиться врагами. Вы прекрасно можете общаться и впредь, вас ведь так много связывает. Этот момент особенно важен, если в семье есть дети, для них очень важно знать, что родители по-прежнему с уважением относятся друг к другу. Наверное, кому-то это покажется невозможным, но у меня есть пример таких пар.

Единственное, чего не стоит делать, так это вышибать клин клином. «Впрыгивая» в новые отношения, чтобы забыть мужа, вы еще сильнее запутаетесь. На фоне переживаний первый, кто поманит за собой, может показаться привлекательным вариантом, а на поверку окажется, что это совсем не тот мужчина, который вам нужен. В эмоционально неустойчивом состоянии не стоит принимать важные решения. Или нужно давать себе отчет в том, что этот мужчина нужен вам только как отдушина – для общения или секса. Цинично? Нет, нормально! Так будет честнее и по отношению к другому человеку, и по отношению к себе, а расставание с ним не послужит поводом для нового удара. Когда в вашей жизни появится тот самый, нужный вам человек, вы сразу это поймете. Но это случится не раньше, чем вы проживете до конца отношения с вашим бывшим мужем и психологически поставите в них точку.

Не берите всю вину на себя

Вступая в новые отношения, можно попытаться проанализировать прежние, чтобы понять, что в них было не так. Главное, ни в коем случаене брать всю вину на себя. Помните, что в любом кризисе всегда виноваты двое. Да, возможно, вы что-то сделали не так, но ведь ваш супруг тоже совершал ошибки, значит, в случившемся есть и часть, порой значительная, его вины.

Можно попробовать проделать хорошее упражнение: поставить себя на место бывшего супруга, взглянуть на себя его глазами. Пофантазировать: почему он так поступил? А как бы на его месте поступила я? Возможно, вы его поймете и перестанете обижаться.

Постарайтесь не зафиксироваться на роли жертвы: дескать, я несчастная, а он – негодяй. Если вы будете воспринимать себя как жертву, ничего хорошего в этой жизни вас не ждет. Помните, вы не брошенная жена, а свободная женщина.

И еще: в будущее надо смотреть с надеждой. Возможно, завтра вы встретите мужчину своей меты и будете искренне недоумевать: почему вы так привязались к бывшему супругу, если судьба уготовила вам ТАКУЮ встречу?! Никто не знает, то ждет нас за поворотом. Так давайте признаем за собой право быть счастливыми».